- oi !!! oi !!!!!! OOOOOIIIIIIIII !!!! oitenta, oitenta e um...
- Canesten, a pior pasta de dente q ja usei !
- mae, nao gosto do meu irmao... - ta bom.. coma so as batatas.
- sabe o q eh 1 montinho vermelho no sofa? bebe brincando c/ gilete!
- 90% das estatisticas nao servem pra nada !!!!!!!!
- A descricao eh a alma do arquivo !
- acho q penso, logo, acho q existo !
- Nao mando minha sogra para o inferno pq tenho pena do diabo.
- O pior cego é o que não quer ouvir
- Quanto maior a dor, maior o alivio
- Sem paciencia não se espera
- Só se dá valor a saudade quando se esta longe
- Quem pôs bóbi no rabo do porco???
- NO CARRIER, irmao da Mariah Carey...
- Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
- Sabe quem perguntou por você?..Florentina...Florentina...
- "Alfredo, comprei um MODEM!" "Héééim?" "Um modem,lembra?"
- Papagaio nao pega AIDS porque soh dah o peh.
- Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.
- Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
- Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.
- Se a mensagem nao estiver clara, aumente o brilho da tela.
- Funcionarios Publicos: Nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo.
- De onde viemos? Para onde vamos? La tem Internet?
- Se voce vive querendo passar os outros para tras, cuidado com o bafo na nuca.
- Paz e que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.
- AMAR É: Apagar o Windows95 do Winchester dela.
- Eu acreditava no sistema operacional, ate que formataram minha familia.
- Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...
- Modem de portugues funciona a CANECAS ao inves de BAUDS.
- Eu indeciso? Nao tenho certeza.
- Nao trafique, nao mate, nao estupre... sem antes comprar um juiz.
- Atlantida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.
- Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.
- A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.
- Ja sorriu para o seu computador hoje? Ah, ja?! Que ridiculo...
- Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)
- O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
- Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
- Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
- Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
- Você ligou para o número que acabou de discar.
- Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
- Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
- FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
- Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
- O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
- This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
- Windows 95: Agora também para Atari 2600.
- Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
- Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
- Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
- Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
- Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
- O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
- Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar.
- Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
- Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
- Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
- Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
- Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
- Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
- Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
- O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
- Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
- Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
- Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
- Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
- Não roube, o governo detesta concorrência.
- Multitarefa: Ler no banheiro.
- Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
- A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
- Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
- Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
- O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
- O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
- Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
- Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
- Diga não às drogas, apague seu Windows.
- Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
- Por que você precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?
- 3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
- Após o uso, favor rebobinar a tagline.
- Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
- Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
- C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF
- Esta é uma Tagline espelho><ohlepse enilgaT amu è atsE
- Ontem à noite eu tive um sonho: 1.945.121.123 bytes free.
- Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat
- A esperança é a última que morre. Mas morre!
- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem crer que ele espera ser pago por isto.
- O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
- A partida de futebol entre cavalos terminou em patada.
- Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- A honra não consiste em nunca cair, e sim levantar sempre que se cai!
- A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!
- Aceite a morte, faz parte da vida, mas se seu peito ainda bate forte, VIVA!!
- Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
- Antigos espíritos do mau, tranformem essa TAG decadente em MUNRRAH!
- APRENDA A PENSAR! Assim você terá algo pra fazer quando o computador estiver desligado
- A primeira ilusão do homem é a chupeta
- Através das brincadeiras é que se revelam as grandes verdades
- Batata não pensa, logo não existe
- BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema
- Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
- Cigarro: Objeto cilíndrico de papel, recheado com palha. Contém uma faísca numa ponta e um idiota na outra
- Coitado do espermatozóide... Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas
- Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
- Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas
- Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
- Digam o que quiserem mas o sexo é FODA!
- Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
- Direito tem quem direito anda
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
- Drogas, tou FORA! Saí pra comprar!
- Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim
- Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!
- Eles dizem com ternura, O QUE VALE É A INTENÇÃO!! E te dão um cheque sem fundos, do fundo do coração
- Sonhei que o avião dos Hanson se chocava com o dos OASIS e caía em cima do Bon Jovi, que estava no orfanato das Chiquititas. Deus existe!
- O mundo é formado por 3 tipos de pessoas: as que sabem e as que não sabem contar.
- Errar é humano... Colocar a culpa no computador é mais ainda
- Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
- Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem
- Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
- Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito
- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição
- Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem...
- Existem duas regras pra ter sucesso na vida: 1° Nunca diga tudo que você sabe
- Fumar é muito bom: acaba com todos os fumantes
- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada!
- Herrá é Umano!
- Hmmmmmm.. Que cheiro de bicho morto! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Meu mouse morreu!! Snif, snif! :(
- Hoje eu tentei desenhar minha própria sombra. Não consegui! :( Meu braço não parava de se mexer...
- Ingleis eu não çêi, mais em portuguêz eu çou féra
- IRC: A maneira mais divertida de aumentar a sua conta telefônica!
- Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
- Melô do Sexo Anal: ...Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz...
- Meu computador não conversa... computa!
- Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse isso
- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça
- Mulher de amiga minha pra mim é homem
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
- Neste momento estou sentindo amnésia e dejà vú ao mesmo tempo. Sinto que já esqueci isso antes...
- Não acredite em extra terrestres, eles são muito mentirosos
- Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
- Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos que eu tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!', e quebrou todo o clima :/
- Não sou 100% inútil: sempre posso servir de mau exemplo...
- Não tenho tudo para ser feliz mas um muambeiro ficou de me arrumar!
- Não transmita a 2400 bps. Vá ditando que é mais rápido!
- Não use o HIMEM.SYS, espere lançarem o SHEERA.SYS
- Nunca diga "Eu não posso"; diga "Nós não podemos"
- O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
- O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago
- O homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos outros
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
- O pessimista é um otimista experiente e arrependido
- O que é o que é: tem quatro patas e um braço? Um Rottweiler feliz
- O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
- O tempo e a distância acabam com as paixões passageiras, nunca com o verdadeiro amor, assim como o vento forte apaga a vela e atiça a fogueira.
- Oba, Doutor! Quer dizer que não preciso mais usar óculos? --Isso mesmo. De agora em diante só cachorro e bengala
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados
- Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
- Peixeiro mata freguês que queria robalo
- Piada de rico é sempre engraçada
- Pobre só vai pra frente quando tropeça
- Pressione qualquer tecla... não, não, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!! QUALQUER UMA MENOS ESSA!!!
- Princípio do Comunismo: De cada um, segundo a sua capacidade, para cada um, segundo a sua necessidade
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada
- Quem dá aos pobres fica com fama de bicha
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Sabe como fazer um idiota esperar 24h? Amanhã eu te conto!
- Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
- Se mulher fosse dinheiro, eu vivia pedindo esmola
- Se um cão bater à sua porta, não atenda! Cães não batem à porta.
- Seja legal com seus filhos; eles que vão escolher seu asilo
- Só quem diz que o álcool não é bom para o pensamento é quem nunca pensou bêbado
- Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar
- Televisão de pobre é buraco de fechadura
- Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes
- Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam
- Todos querem ir pro céu, pena que ninguém quer morrer
- Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
- Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho
- Virgindade não é pênalti: Pode perder!
- Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira WebMaster!
- Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!
- Você está na minha lista negra! - disse a zebra para a pulga
- Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
- Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4
- É hora de parar de mexer no computador quando... você perguntou sobre o horário do ônibus e ficou imaginando se era de 16 ou 32 bits...
- É hora de parar de mexer no computador quando... você conta as coisas assim: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E..."
- É hora de parar de mexer no computador quando... você sonha em 256 paletas de 256 cores...
- É hora de parar de mexer no computador quando... você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página...
- É hora de parar de mexer no computador quando... você pega o telefone e começa a discar números de endereços IP...
- É hora de parar de mexer no computador quando... você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir...
- É hora de parar de mexer no computador quando... você não somente checa o seu e-mail com mais freqüencia que o correio postal, mas se lembra mais rapidamente do seu endereço na rede do que o de sua casa...
- É hora de parar de mexer no computador quando... você procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto...
- É hora de parar de mexer no computador quando... você procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora...
- Por que você precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?
- Por que os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido fumar?
- Se o 7-11 fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, então por que há travas nas portas?
- Você conhece aquelas pequenas indestrutíveis caixas-preta que são usadas em aviões? Por que eles não fazem o avião inteiro do mesmo material?
- Por que que sempre que você está andando de carro e procurando um endereço, você abaixa o
- volume do som?
- O segredo do universo é @*&^^^ NO CARRIER
- Quem ri por último é o que está conectado a 2400...
- Uma lanterna é um lugar onde se guarda pilhas velhas...
- Erro, teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar . . .
- Nunca notou o quão rápido o Windows roda? Nem eu...
- Dobre o seu espaço em disco - Delete o Windows!
- Poucas mulheres admitem a sua idade... Poucos homens agem como pessoas da sua idade...
- Por que os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido fumar?
- C program run... C program crash... C programmer quit...
- Se o 7-11 fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, então por que há travas nas portas?
- Ler no banheiro é considerado Multi-Tarefa?
- Quem é o General Failure e por que ele está lendo o meu disco?
- Multi-Tarefa: Estragar muitas coisas na mesma hora...
- Ele diz: "Insira o disco #3", mas só cabe dois!!!
- Bug?? Isso não é um bug, é uma característica!
- Se DEBUG é o processo com o qual se remove bugs, então PROGRAMAR deve ser o processo com o qual se coloca bugs...
- Se na primeira vez não funcionou, chame de versão 1.0...
- Perguntar se computadores conseguem pensar é o mesmo que perguntar se submarinos podem nadar...
- Programar é uma forma de arte que luta de volta...
- Papai, o que quer dizer FORMATANDO DRIVE C?
- Para que fazer backups? Apenas os incompetentes perdem informações!
- Por que os nosos narizes correm e nosso pés cheiram?
- Seja legal com as suas crianças... Eles irão escolher o seu asilo!
- Existem 3 tipos de pessoas: as inteligentes e as que não sabem contar.
- Eu explicaria pra você, mas o seu cérebro explodiria...
- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair...
- Diplomacia é a arte de dizer "Cachorro lindo!"... até você achar uma pedra.
- Se as coisas começarem a dar errado, eu terei que pedir pra você parar de me ajudar.
- Compre um Pentium II, daí você pode resetar a máquina mais rapido...
- Computadores fazem erros, com uma enorme rapidez e segurança...
- Meu software nunca tem bugs... Ele só desenvolve características randômicas.
- Melhor arquivo de compressão: 'DEL *.*' = 100% de compressão.
- Definição de upgrade: Tirar os velhos bugs, e colocar novos...
- Acesso negado... nah nah na nah nah!
- ... Arquivo não encontrado ... Falsifico? (S/N)
- Um erro? Impossível! Meu modem tem corretor de erros!
- Todos os computadores esperam na mesma velocidade.
- Bata a testa no teclado para continuar . . .
- Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar . . .
- "640K é suficiente para qualquer um" - Bill Gates, 1981
- Pressione qualquer tecla para continuar ou qualquer outra para sair . . .
- Turbinei meu XT!! Estou usando ele em 220 volts! Funciona per0?_~"}º°
- Backup não encontrado: (A)borta (R)epete (P)ânico
- Errar é humano, mas mugir é bovino.
- Pressione Ctrl-Alt-Del para Salvar . . .
- Hoje não querida, eu comprei um modem...
- Tão fácil quanto 3.14159265358979323846...
- C code. C code run. Run, code, run ... POR FAVOR!!!!
- Aviso: As datas no calendário estão mais próximas do que elas aparentam!
- Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
- Pentiums derretem no seu PC, não na sua mão.
- Eu não sou um completo idiota, algumas partes estão faltando.
- Lembre-se sempre: você é único, assim como todo mundo!
- Tem muito sangue no meu álcool...
- Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
- 90% das estatísticas são inventadas.
- C++ devia se chamar 'D'...
- ((((( {] Tagline em Stereo, onde disponível [} )))))
- (J)antar não pronto: (A)bortar (R)epetir (P)izza
- /EARTH está 98% cheia. Por favor, delete quem você puder...
- 1 + 1 = ? Pergunte à minha calculadora.
- Um programa sem bugs é um conceito teórico abstrato.
- Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... pegue AIDS!
- E-mail do Michael Jackson:
Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo. - E-mail do Caetano Veloso:
Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo. - E-mail da Massa Funkeira:
Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo. - E-mail do Mamonas Assassina:
Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo. - E-mail do Rubinho Barriquelo:
Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo. - -------> Corte aqui, e destrua o seu monitor. <--------
- /=*=\<-- Cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!
- 2+2=3D5... TEM que ser, o computador está dizendo.
- 3=F8=A2_=A2=83=DC=CB=AE=D7=C4g=DC=A2 Tagline encriptada. US$1000,00 de recompensa
- E o padeiro falou para o John Lennon: "O sonho acabou!"
- Ela disse: Ou eu ou o computador.... Sinto saudades dela!
- Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modems.
- Em boca fechada não entra mosca.... nem sai! bzzzzzzz!
- Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas.
- Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!
- Erro no sistema. Pressione F13 para continuar...
- Estupradores nada mais são que ginecologistas frustrados...
- Eu amo o windows. Ele é que não me ama.
- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito.
- Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar.
- Eu pertenço à NBA (National Bebum's Association) e ao Drink Team!
- Eu tive um pesadelo...DIR C:... 2.786 bytes livres
- Eu tive um sonho... DIR C:... 965.875.434.567.865.367.890 bytes livres
- Evite uma vida sedentária: Beba água!
- Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!
- Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
- Extra! Extra! Usuário suicida se joga do Windows... Extra!
- DoubleSpace: Duplicador de dores de cabeça.
- Drogas? Pra que, já tenho um XT...
- Drogas tô fora! Saí para comprar, volto já...
- Dê emoção à sua vida: faça pipocas com a panela aberta!
- Dorme, filhinho, senão um vírus vem e te apaga da memória.
- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
- Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo...
- Diga-me com que micro mexes e dir-te-ei quem és.
- Digitação: ato ou efeito de digitar; Digitar: realizar digitação.
- FIAT = Fui Idiota Agora é Tarde
- Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém agüenta!
- Faça os olhos de uma loira brilharem. Acenda uma lanterna na orelha dela!
- Feia por fora, bonita por dentro? Vire do avesso!
- Fico no micro o dia inteiro. Não tenho amigos. Mas AMIGA eu tenho!
- Flash-Modem, O Modem Mais Rápido do Mundo... comprem!
- Format C: ...Yes ...Yes ...Nããããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C
- Não conserte o que não está estragado.
- Não confunda modem com modess; o slot é diferente.
- Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs...
- Meu gato morreu em miados do ano passado...
- Errar é humano, arredondar é Pentium...
- Se o computador atrapalha os seus estudos, saia da escola...
- Mulher reclama da dor do parto, porque nunca levou chute no saco...
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato...
- A vida começa aos 14,400...
- Acha seu 286 lento? Volte a usar um TK.
- Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado...
- Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa! E ele aparece!!!
- Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18
- Adolescência tem cura?
- Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
- De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?
- Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos...
- Eu indeciso? Não tenho certeza.
- Windows 95: Agora temos CRASHs a 32 bits...
- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do Diabo...
- O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores...
- Mandioca é igual sogra! As boas estão debaixo da terra...
- Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...
- Basic é como catapora, pega-se quando criança...
- Aluno de informtica não cola, faz backup...
- OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
- Nao transmita a 2400 bps. Va ditando que eh mais rapido!
- Preserve o verde: use monitores CGA!
- Computador é igual a mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.
- XT nao tem memoria, tem vaga lembrança.
- Vivo perigosamente: ando de moto sem capacete e uso o DblSpace.
- Abencoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
- Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um computador e um modem.
- Meu HD tem 100k de bad sector e 10M de bad-windows.
- O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
- Que a forca esteja com você... ou seu micro nao funciona!
- Press any key to continue. Mas onde diabos fica essa tecla ANY?!
- A verdade esta la fora!? Alguem sabe a URL?
- Nao ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
- Os computadores nao merecem confianca. Os humanos menos ainda.
- Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Biblia.doc?
- Meu cachorro se chama SysOp. Ele nunca atende quando chamo.
- Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
- Porque no MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename?
- Computador é que nem carroca. Sempre tem um burro na frente.
- O maior problema de um computador está entre a tela do monitor e a cadeira.
- Teclado: hardware usado para inserir erros no micro.
- Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER.
- Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
- Meu winchester disparou e matou meu mouse.
- Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados.
- Para surfar na Internet é preciso uma prancha multímidia?
- UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a.
- oi !!! oi !!!!!! OOOOOIIIIIIIII !!!! oitenta, oitenta e um...
- Canesten, a pior pasta de dente q ja usei !
- mae, nao gosto do meu irmao... - ta bom.. coma so as batatas.
- sabe o q eh 1 montinho vermelho no sofa? bebe brincando c/ gilete!
- 90% das estatisticas nao servem pra nada !!!!!!!!
- A descricao eh a alma do arquivo !
- acho q penso, logo, acho q existo !
- Nao mando minha sogra para o inferno pq tenho pena do diabo.
- O pior cego é o que não quer ouvir
- Quanto maior a dor, maior o alivio
- Sem paciencia não se espera
- Só se dá valor a saudade quando se esta longe
- Quem pôs bóbi no rabo do porco???
- NO CARRIER, irmao da Mariah Carey...
- Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
- Sabe quem perguntou por você?..Florentina...Florentina...
- "Alfredo, comprei um MODEM!" "Héééim?" "Um modem,lembra?"
- Papagaio nao pega AIDS porque soh dah o peh.
- Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.
- Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
- Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.
- Se a mensagem nao estiver clara, aumente o brilho da tela.
- Funcionarios Publicos: Nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo.
- De onde viemos? Para onde vamos? La tem Internet?
- Se voce vive querendo passar os outros para tras, cuidado com o bafo na nuca.
- Paz e que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.
- AMAR É: Apagar o Windows95 do Winchester dela.
- Eu acreditava no sistema operacional, ate que formataram minha familia.
- Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...
- Modem de portugues funciona a CANECAS ao inves de BAUDS.
- Eu indeciso? Nao tenho certeza.
- Nao trafique, nao mate, nao estupre... sem antes comprar um juiz.
- Atlantida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.
- Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.
- A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.
- Ja sorriu para o seu computador hoje? Ah, ja?! Que ridiculo...
- Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)
- O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
- Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
- Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
- Você ligou para o número que acabou de discar.
- Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
- Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
- Insira o disco 3. -- Mas só couberam dois no drive!
- Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
- O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
- This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename.
- Windows 95: Agora também para Atari 2600.
- Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
- Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
- Coma m*rd*. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
- Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
- Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
- Você está conectado a muito tempo quando você pergunta a um amigo o que é aquela coisa redonda, amarela e brilhante ali em cima e ele responde que é o Sol!
- Você está conectado a muito tempo quando você desconecta por quatro minutos pra tomar um café e a Compania Telefônica manda um técnico na sua casa, achando ter havido problema com sua linha!
- Windows NT=Nice Try!
- hum.. sua cara me lembra alguma coisa..... HAAHHAAHHA! CARA DE BUNDA! HAAHHAHA!
- Dizem que no ano dois mil terá uma enchente mas não se preocupe vc naum vai morre pois BOSTA BOIA"
- O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
- Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
- Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
- Você ligou para o número que acabou de discar.
- Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
- Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
- FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
- Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
- Insira o disco 3. -- Mas só couberam dois no drive!
- Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
- O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
- This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename.
- (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
- Windows 95: Agora também para Atari 2600.
- Modem 2400 a U$ 10: No necessita garantia, la garantia soy jo!
- Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
- Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
- Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
- Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
- Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
- Papai, o que é FORMATTING DRIVE C:?
- O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
- System error: Press F13 to continue.
- Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar.
- Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
- Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
- Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
- Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
- Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Quem ri por último é retardado.
- Hakuna Matata
- O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.
- Sorria, é a segunda melhor coisa que você pode fazer com seus lábios.
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Batata não pensa, logo não existe.
- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
- Quem ri por último é porque está conectado a 2400bps.
- Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
- Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
- Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
- Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
- Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
- Você está conectado a muito tempo quando você pergunta a um amigo o que é aquela coisa redonda, amarela e brilhante ali em cima e ele responde que é o Sol!
- Você está conectado a muito tempo quando você desconecta por quatro minutos pra tomar um café e a Compania Telefônica manda um técnico na sua casa, achando ter havido problema com sua linha!
- O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
- Windows NT=Nice Try!
- Hmmmmmm.. Que cheiro de bicho morto! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Meu mouse morreu!! Snif, snif! :(
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- Se sua mulher quer espaço, aumente a cozinha de sua casa
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
- Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
- Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
- Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
- Tem muito sangue no meu álcool...
- Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
- Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
- Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
- Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
- Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
- Digite qualquer número primo de 11 algarismos para continuar...
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Lembre-se de que você é único, como todo mundo.
- -------> Corte aqui, e destrua o seu monitor. <--------
- Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas.
- Evite uma vida sedentária: Beba água!
- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
- OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
- "Vc. ja viu como o Windows é rapido? Pois é, nem eu... "
- "Transforme seu Pentium num XT: Digite WIN!"
- "Bill Gates eh deus... Windows eh praga divina!
- "Sabe o que é 95? Será a idade de Bill Gates quando Windows ficar pronto..."
- "Nao confunda Modem com Modess - O slot é diferente"
- "Eu tambem sou multitarefa: Eu leio no banheiro...
- "Dizem q no Sul tem muito macho, cada um tem o seu!"
- "Não transmita a 2400 bps. Vá ditando que é mais rapido!
- "Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!"
- "Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere."
- "Os defeitos dos outros não devem nos incomodar, mas sim nos ensinar."
- "Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades."
- "Nunca tenha filhos, só netos."
- "Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
- "Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
- "Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios."
- "Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade."
- "Quem sofreu o mal pode esquecê-lo, mas quem o fez nunca se esquece."
- "Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
- "Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
- "Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
- "Não tente pagar os seus impostos com um sorriso. Os fiscais preferem em dinheiro."
- "Aja antes de falar e, portanto, fale de acordo com os seus atos."
- "Se quer ser amado, ame."
- "Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
- "Nunca confie em um cozinheiro magrela."
- "Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"
- "Não corrigir nossas faltas é o mesmo que cometer novos erros."
- "Se ficarmos reparando nos defeitos das outras pessoas nunca iremos participar da vida, pois vamos nos contentar com as nossas desculpas."
- "Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca."
- "Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco."
- "Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha."
- "É fazendo muita merda que se aduba a vida."
- "Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."
- "A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo."
- "Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar."
- "Evite uma vida sedentária. Beba água."
- "Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos."
- "Se você tiver um filho, e com 8 anos ele puser fogo no carpete, não fique bravo com ele."
- "Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual."
- "Evite acidentes. Faça de propósito."
- "Não roube, o governo detesta concorrência."
- "Fingir ser simpático deforma o rosto."
- "Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo."
- "Aproveite meu conselho, eu não o uso mesmo."
- "Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
- "O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
- "O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres."
- "Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
- "Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
- "A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
- "Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
- Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
- "Nossa pátria é onde nos sentimos bem."
- "O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
- "Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
- "Coragem é resistência ao medo, domínio do medo, e não ausência do medo."
- "Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida."
- "Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego; depressão é quando você perde o seu."
- "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
- "Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
- "Adultério: mais-valia sexual."
- "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'."
- "Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
- "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
- "Advogado: Forma larval de um político."
- "Bibliotecas: Não há respostas, apenas referências cruzadas."
- "Matemática é a linguagem que Deus usou para escrever o Universo."
- "A mente é como o pára-quedas, só funciona quando aberta."
- "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
- "Multitarefa: Ler no banheiro."
- "Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis."
- "Redundância: Um político com air-bag no seu carro."
- "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."
- "Amigo: Alguém que tem os mesmos inimigos que você."
- "O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
- "Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
- "Bicha é igual carbono, faz ligação para todos os lados."
- "Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar ouvindo."
- "Lógica: método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança."
- "A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
- "A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra."
- "O importante é o que importa não importa como."
- "Pais, ame-os ou se vire para pagar suas contas."
- "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
- "Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, há uma grande chance de você também não fazer."
- "Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
- "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
- "Eu me amo e não sou correspondido."
- "Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."
- "Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho trocado."
- "Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu."
- "Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."
- "Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa."
- "Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
- "Só posso fazer uma coisa de cada vez, mas posso evitar fazer muitas coisas ao mesmo tempo."
- "O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."
- "Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro."
- "Bebo para tornar as outras pessoas interessantes."
- "Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
- "Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."
- "Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima"
- "Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
- "Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6:05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
- "Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
- "Não sei quanto a você, mas com esse negócio de clonagem, já estou me sentindo um disco de vinil."
- "Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
- "Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!"
- "Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
- "Para você me jogar lama, vai ter que sujar as mãos."
- "Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
- "Por favor não respire: estou fumando."
- "Cada poro do seu corpo formiga a possibilidade de um fracasso."
- "Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
- "O primeiro passo para a felicidade é aprender a rir de si mesmo."
- "Eu conheço uma boa tagline quando roubo uma."
- "Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto."
- "Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra."
- "No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
- "Casamento: um romance no qual o herói morre no primeiro capítulo."
- "Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!"
- "O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento."
- "Pior que o chifre é ter que agüentar a vaca."
- "Adultério: mais-valia sexual."
- "Casamento: uma comunidade que consiste em um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
- "O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três."
- "Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
- "Se há uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu não poderia tolerar isso."
- "Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
- "O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
- "Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."
- "A mulher chora antes do casamento; o homem depois."
- "Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
- "Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo."
- "O homem perde seu poder dentro de casa quando sua mulher passa a exigir que o controle remoto fique ao lado dela."
- "Se você quer que sua esposa ouça e preste atenção a toda palavra que disser, fale enquanto você estiver dormindo."
- "A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
- "Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."
- "O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas."
- "É preciso que tudo mude para que tudo permaneça como está."
- "Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar."
- "A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo."
- "Se merda fosse dinheiro, pobre não tinha bunda."
- "Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo."
- "Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
- "A primeira amnésia a gente nunca esquece."
- "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
- "O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade."
- "Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma pessoa?"
- "Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?"
- "Gatos radioativos têm 18 meias-vidas?"
- "Se vencer não é importante, por que contar pontos?"
- "Se Deus está morto quem vai salvar a rainha?"
- "E se não existissem situações hipotéticas?"
- "Quem é Arte? E por que a vida imita esse cara?"
- "Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
- "Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
- "Por que lemos da esquerda para a direita se viramos as páginas da direita para a esquerda?"
- "Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
- "Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
- "Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
- "Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
- "A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
- "O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."
- "Antigamente a vida imitava a arte. Hoje imita os videoclips de TV."
- Crtl + Alt + Del ?!
- "O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."
- "O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto."
- "Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!"
- "Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"
- "This virus requires Microsoft Windows 3.x"
- "Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER."
- "Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador."
- "Meu HD tem 100k de bad sector e 10M de bad-Windows"
- "Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa."
- "Diga não às drogas, apague seu Windows."
- "Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"
- "Windows 95: Agora também para Atari 2600."
- "Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."
- "Ladrão que rouba ladrão tem taglines de montão."
- "(((((((((((((TAGLINE)))))))))))))(((((((((((((HIPNÓTICA)))))))))))))"
- "... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
- "/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"
- "################### <-- Arranhe aqui e veja o seu prêmio."
- "..../:\............. Formigas indo pro formigueiro."
- ":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --> Tag em Braile."
- "Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
- "-------> Corte aqui e destrua seu monitor. <--------"
- "Quanto vale esta TAG? Não, Não responda, ligue já (011) 1406"
- "3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
- "T A G L I N E - E S P A Ç O S A ."
- "Tagline checada contra vírus by TagScan 2.01"
- "ria. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Taglin"
- "Após o uso, favor rebobinar a tagline."
- ".adanibober odnes enilgaT ...edraugA"
- "Taglines: édificilsercriativocomtãopoucoespaçodisponívelparaescrever."
- "Buááááá... Minhas taglines acabaram... chuif!"
- "XT não tem memória, tem vaga lembrança."
- "Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo"
- "Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
- 'droga11 meu shift nào funciona111'
- "Mas chefe, nós precisamos de um SVGA para o Controle de Estoque."
- "BBS Mania - A alegria da Telesp, Telerj, Telemig..."
- "Você tem um micro? O meu é enorme..."
- "XT não tem placa mãe, tem placa avó."
- "C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF"
- "A gente pode fazer um jornal, só precisa de dez que tope."
- "Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela."
- "Insert New Disk for Drive C: Press ENTER when ready."
- "Adoro XT, detesto 486, é muito rápido."
- "Log para entrar, reze para sair."
- "Backup not found: (Q)uem mandou usar o Stacker?"
- "Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar."
- "A long time ago: Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300."
- "Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
- "Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
- "LAPTOPspirose: Vírus encontrado na urina do mouse."
- "Para surfar na Internet é preciso uma prancha multimídia?"
- "Quem é esse ALL, que recebe um monte de mensagens?"
- "Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem?"
- "Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?"
- "Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia."
- "Só Jesus salva. Norton faz backups."
- "Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."
- "Não confunda modess com modem, o slot é diferente."
- "Esta é uma Tagline espelho><ohlepse enilgaT amu è atsE"
- "Papai, o que é FORMATTING DRIVE C:?"
- "Eu apertei a tecla CTRL, mas ainda assim não estou no controle."
- "Ontem à noite eu tive um sonho: 1.945.121.123 bytes free."
- "Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa."
- "Press any key to continue or any other key to quit."
- "BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166."
- "Recebi e-mails, logo existo!"
- "O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."
- "C++ está errado. Pela lógica deveria ser D."
- "Hoje não querido, eu tenho um modem."
- "A vida é um eterno Upgrade."
- "UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a."
- "Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat."
- "A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam."
- "Você sabe qual o e-mail do Maluf?
Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo. ." - "Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
- "Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
- "Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
- "Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
- "O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."
- "Ao chegar no litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar."
- "Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
- "A esperança é a última que morre. Mas morre!"
- "O aspecto mais terrível sobre Hitler: ele acreditava no que dizia."
- "Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas."
- "O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."
- "Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
- "Ópera em inglês faz tanto sentido quanto beisebol em italiano."
- "Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."
- "A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
- "O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
- "Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
- "A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
- "Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem crer que ele espera ser pago por isto."
- "Parabéns pra você; Eu só vim pra comer; O presente que é bom; Esqueci de trazer."
- "Como sentar 4 gaúchos num banquinho: Vire-o de ponta cabeça"
- "Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu."
- "Todo gordo mija pelo método braile."
- "O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito."
- "Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."
- "Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."
- "A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."
- "A partida de futebol entre cavalos terminou em patada."
- "Em galinha, a empregada é ruim. Mas em rabada é ótima."
- "Mosquito esperto não vai ao teatro"
- "No avião, o medo é passageiro."
- "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
- "Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque."
- "Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio."
- "Ninguém mais é feio depois das duas da manhã."
- "Estamos sobrevoando agora Minas Gerais, por favor ajustem seus relógios para 20 anos atrás."
- "Fechado para almoço. Se eu não voltar até às 5: Fechado para jantar."
- "Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."
- "Não existem ateus numa pane de avião."
- "Aqueles que podem, fazem. Aqueles que não podem, supervisionam."
- "A mensagem subliminar de hoje é: ' '."
- "Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
- "O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
- "Disléxicos do mundo todo... uvi-nos!"
- "Apáticos do mundo todo... ah, esquece!"
- "Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."
- "Defina universo e dê três exemplos."
- "O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias."
- "Disse o músico: Minha vida é uma partitura aberta."
- "A amplitude de um violino? 30 metros se chutado forte o bastante."
- "No Oriente Médio, apressado come quibe cru."
- "No IBOPE, todo mundo é mandado pra rua todo dia."
- "Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
- "Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
- "Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
- "Mulher de amiga minha pra mim é homem."
- "Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
- "Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."
- "No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."
- "Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."
- "Mulheres não ligam quando você faz 'psiu'. Faça 'bi-bi' que funciona."
- "Assédio sexual só é crime quando o cara é feio."
- "Mulher de 50 anos quem gosta é Pitanguy!"
- "Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
- "Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível."
- "Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : 'Você foi o primeiro'."
- "As mulheres são como os fósforos: para acendê-las é preciso esfregá-las."
- "A pior coisa do sexo oral é a vista."
- "Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone."
- "Se gosto de sexo? Já nasci na cama com uma mulher."
- "As melhores coisas da vida são grátis. Caro é o motel."
- "Garotas, ao lerem essa tagline considerem-se cantadas!"
- "Garotos são garotos, e alguns homens também."
- "A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
- "Um amor mais forte que tudo, mais obstinado que tudo, mais duradouro que tudo, é somente o amor de mãe."
- "Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
- "O mais irritante no amor é que se trata do tipo de crime que exige um cúmplice."
- "Mulher é igual biscoito. Come uma e vêm dezoito!"
- "Sabia que o Senna morreu loira? Perdeu 70 por cento do cérebro!"
- "Sabe qual minha música preferida? Mi em SIma de ti sem DÓ no SOLFÁ."
- "Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco."
- "A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
- "Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
- "Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
- "Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
- "Vou lançar um livro: Como namorar, segundo Ricardo Nimtz. Bom, primeiro você namora qualquer um, depois, eu."
- "Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama."
- "Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se der tempo."
- "Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
- "Sorria... amanhã será pior."
- "Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
- "O nascer é o primeiro passo para o morrer."
- "Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."
- "Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."
- "Lei da experiência: não vai funcionar."
- "A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
- "Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
- "O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."
- "A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."
- "O gato sempre cai em pé."
- "Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé."
- "O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."
- "Nada está tão ruim que não possa piorar."
- "A fila do lado sempre anda mais rápido."
- "As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."
- "O material é danificado na proporção direta do seu valor."
- "Quem sai na chuva se molha."
- "Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."
- "Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."
- "Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."
- "Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
- "Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."
- "Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."
- "Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
- "Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
- "Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
- "Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."
- "Você sempre acha algo no último lugar que você procura."
- "Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
- "Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
- "Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências."
- "(mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar... (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone... (peça a mensagem)."
- "Você ligou para o número que acabou de discar."
- "Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou em você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê."
- "Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
- "Alô, você sabe o resto."
- "Alô? (pequena pausa) Alôôôô? (pausa) Alôôôô, quem é? (após uma breve pausa) Bem, que seja, não estou em casa mesmo, então deixe uma mensagem após o bip."
- "Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip."
