- ¡Hola! ¡Hola! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡OOOOOOOIIIIIIIIII!!!! ochenta, ochenta y uno...
- Canesten, ¡la peor pasta de dientes que he usado!
- Mamá, no me gusta mi hermano... - Está bien... solo come las patatas.
- ¿Sabes lo que es un montoncito rojo en el sofá? ¡Un bebé jugando con una navaja!
- ¡¡¡¡¡¡¡90% de las estadísticas no sirven para nada!!!!!!!!
- ¡La descripción es el alma del archivo!
- Creo que pienso, luego, creo que existo!
- No mando a mi suegra al infierno porque me da pena el diablo.
- El peor ciego es el que no quiere oír
- Cuanto mayor es el dolor, mayor es el alivio
- Sin paciencia no se espera
- Solo se da valor a la nostalgia cuando se está lejos
- ¿Quién le puso cola al cerdo?
- NO CARRIER, el hermano de Mariah Carey...
- Mientras María reza, Mercedes Benz.
- ¿Sabes quién preguntó por ti?... Florentina... Florentina...
- "¡Alfredo, compré un MODEM!" "¿Eh?" "Un módem, ¿recuerdas?"
- Los loros no contraen SIDA porque solo dan el pico.
- Si el mundo es una versión beta, nosotros debemos ser los bugs.
- Si el ordenador interfiere en tus estudios, abandona la escuela.
- Sonríe, esto hace que la gente imagine en qué estás pensando.
- Si el mensaje no está claro, aumenta el brillo de la pantalla.
- Funcionarios Públicos: Nunca tantos hicieron tan poco en tanto tiempo.
- ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay Internet allí?
- Si vives queriendo pasar a los demás por delante, cuidado con el aliento en la nuca.
- La paz es como el 69: Siempre aparece un pelmazo para estorbar.
- AMAR ES: Borrar el Windows95 del disco duro de ella.
- Creía en el sistema operativo, hasta que formatearon mi familia.
- Ella dijo: O yo o el ordenador. La extraño...
- El módem de portugués funciona a VASOS en lugar de BAUDS.
- ¿Yo indeciso? No estoy seguro.
- No trafiques, no mates, no viole... sin antes comprar un juez.
- La Atlántida tenía un sistema de flotación controlado por Windows95.
- Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.
- La informática llegó para resolver problemas que antes no existían.
- ¿Ya le sonreíste a tu ordenador hoy? ¿Ya?! Qué ridículo...
- Para un buen bebedor, media botella es suficiente. (¿Suficiente?)
- La violación es una forma de violencia contra la gramática!
- Los jugadores de videojuegos son personas normales, ¡que se toman helado por la frente como todo el mundo!
- Egoísta es quien piensa más en sí mismo que en mí.
- No creas en extraterrestres, son muy mentirosos.
- Los jugadores de videojuegos son personas normales, ¡que se toman helado por la frente como todo el mundo!
- No creas en extraterrestres, son muy mentirosos.
- Llamaste al número que acabas de marcar.
- Hola, habla quien tú sabes y yo no estoy donde tú sabes, por favor deja tu mensaje después del tú sabes qué.
- ¡No te atrevas a coger este teléfono solo para pedir ayuda a los bomberos! ¡Estoy en medio de una descarga!
- FORMAT C: ...Sí ...Sí ...¡¡¡¡¡¡¡Nooooooooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
- Te lo puedo explicar, pero tu cerebro explotaría
- El champú contra la calvicie de Esperidião Amin fue hecho por Microsoft.
- This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que no sucedió?
- Windows 95: Ahora también para Atari 2600.
- Este virus requiere 600 KB. Libere más memoria para ejecutar.
- Ratón no encontrado. ¿Golpear al gato (S/N)?
- Error al acceder a la FAT. ¿Intento acceder a la flaca? (S/N).
- Consejo de micro-informático: si tu coche falla, intenta salir y entrar de nuevo.
- Sándwich preferido del micro-informático: Xcopy.
- El jefe salió, elige: ¿Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
- Teclado no instalado! Presiona <F1> para continuar.
- Preservativo agujereado. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
- ¿Quién es este General Failure? ¿Por qué lee mi disco duro C?
- ¿Piratismo, yo? No, solo hago transferencia de tecnología.
- ¡Jamás dejes que tu ordenador sepa que tienes prisa!
- Quien da a los pobres se queda con fama de marica.
- ¿Quieres un Chokito? ¡Entonces mete el dedo en la tomadita!
- Come mierda. Un billón de moscas no pueden estar equivocadas.
- Ya que el amor es ciego, ¡el truco es palpar!
- La mujer embarazada vive quejándose de barriga llena.
- La cerveza hace mal, cuando falta.
- Hay 24 horas en un día... ¿Y 24 cervezas en una caja? ¿Coincidencia?!
- Si Dios es amor y el amor es ciego, ¿Ray Charles es Dios?
- Función secreta del DOS: añade BUGS=OFF en tu CONFIG.SYS
- Yo soy un nadie, nadie es perfecto, por lo tanto, yo soy perfecto.
- Claro que soy metido. Si no, sería de probeta.
- Hablando de peleas, hay un tipo en la facultad que no me soporta. Es ciego.
- ¡El Windows95 es realmente multitarea! ¡Atrapa tu teclado mientras lee la unidad A!
- Cuando se marca un número equivocado, la llamada nunca está ocupada..
- ¿Sabes cómo hacer esperar a un idiota 24 horas? ¡Mañana te cuento!
- Adelgaza 10 kilos por mes sin hacer esfuerzo... ¡Contrae SIDA!
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu asilo
- Los ordenadores no son inteligentes. ¡Solo se creen que lo son!
- ¡Dale emoción a tu vida: Haz palomitas con la olla abierta!
- No sirve de nada sacudir, la última gota siempre va en los calzones.
- Nunca se debe golpear a un hombre caído, a menos que estés seguro de que se levantará.
- No robes, el gobierno detesta la competencia.
- Multitarea: Leer en el baño.
- Canela: Dispositivo para encontrar muebles en la oscuridad.
- La fe mueve montañas. Los ecologistas están en contra.
- Puedes hablar, mi boca es una tumba. Solo siente el olor.
- ¿Crees en la reencarnación? ¡Dame U$5000 y te los pago en la próxima!
- En el matrimonio: ¡mi amor! En el divorcio: ¡mis bienes!
- El Windows es tan lento, tan lento, que no tiene tiempo de respuesta, tiene plazo de entrega.
- El Windows no es malo, solo hay que esperar que se ponga en marcha.
- Diferencia entre virus y Windows: ¡El virus funciona!
- ¿Ya notaste lo rápido que funciona el Windows? ¡Ni yo!
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- Windows 95: la gracia de quien lo ve, la desgracia de quien lo usa.
- Di no a las drogas, borra tu Windows.
- ¿Será el Windows la plaga de los siete discos de la que hablaba la Biblia.doc?
- ¿Por qué necesitas un permiso de conducir para comprar alcohol si no puedes beber y conducir?
- 3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
- Después de usar, por favor rebobina la tagline.
- Salió mi boletín: (E)scondo, (M)uestro con orgullo, (T)iro fuego?
- Copia de seguridad no encontrada: (¡J)a! ¡J(a)! ¡Ja!.
- C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF
- Esta es una Tagline espejo><ohlepse enilgaT amu è atsE
- Anoche tuve un sueño: 1.945.121.123 bytes free.
- Masturbación, la versión humana del Autoexec.bat
- La esperanza es la última que muere. ¡Pero muere!
- Los que beben para olvidar. Favor pagar por adelantado.
- Cuando se oye a un hombre hablar de su amor por su país, créanme que espera que le paguen por ello.
- El dinero no tiene la menor importancia, siempre que tengamos mucho.
- El partido de fútbol entre caballos terminó en patada.
- La mujer reclama del dolor del parto porque nunca recibió una patada en los testículos.
- La fila de al lado siempre avanza más rápido.
- ¡La honra no consiste en nunca caer, sino en levantarse siempre que se cae!
- La vida en las grandes ciudades es cada vez más deshumanizada. ¡Los mudos ya no se hablan, los ciegos ni se miran, y los mancos ya no se saludan!
- Acepta la muerte, es parte de la vida, pero si tu pecho aún late fuerte, ¡VIVE!
- ¡Ama a tu prójimo! ¡Aún más si es una rubia de ojos azules!
- ¡Antiguos espíritus del mal, transformen esta TAG decadente en MUNRRAH!
- ¡APRENDE A PENSAR! Así tendrás algo que hacer cuando el ordenador esté apagado
- La primera ilusión del hombre es el chupete
- A través de las bromas es que se revelan las grandes verdades
- La patata no piensa, luego no existe
- BIOS: Bicho Ignorante Operando el Sistema
- Cada escuela que se abre es una cárcel que se cierra
- Cada vez sobra más mes al final del dinero
- Cigarrillo: Objeto cilíndrico de papel, relleno de paja. Contiene una chispa en una punta y un idiota en la otra
- Pobre espermatozoide... Vive en un huevo, el edificio es un saco, el vecino de atrás apesta un montón, el vecino de arriba es un pelmazo, ¡y el síndico, cuando está duro, lo echa fuera!
- ¡Come mierda! Un billón de moscas no pueden estar equivocadas
- ¿Convencido? ¿YO?? Antes era convencido... ¡Hoy, soy perfecto!
- De entre todas las personas que he conocido, tú ciertamente eres una de ellas
- Consejo de micro-informático: si tu coche falla, intenta salir y entrar de nuevo.
- ¡El sexo es FODA!
- Digita cualquier número primo de 11 dígitos para continuar...
- El derecho lo tiene quien anda derecho
- La deuda para mí es sagrada. ¡Dios te pague!
- ¡Drogas, estoy FUERA! ¡Salí a comprar!
- Egoísta es quien piensa más en sí mismo que en mí
- ¡Ey, soy yo! ¡Tu estómago! ¡Deja Internet y ve a comer!
- Dicen con ternura: ¡LO QUE VALE ES LA INTENCIÓN! Y te dan un cheque sin fondos, del fondo del corazón
- Soñé que el avión de Hanson chocaba con el de OASIS y caía encima de Bon Jovi, que estaba en el orfanato de las Chiquititas. ¡Dios existe!
- El mundo está formado por 3 tipos de personas: las que saben y las que no saben contar.
- Errar es humano... ¡Culpar al ordenador es aún más!
- Te lo puedo explicar, pero tu cerebro explotaría
- Me gustaría crear páginas web, pero no sé qué comen
- Quiero morir en paz, durante el sueño, como mi abuelo! ¡Y no gritando aterrorizado, como sus pasajeros...
- Yo soy un nadie, nadie es perfecto, por lo tanto, yo soy perfecto
- Uso XT porque la prisa es enemiga de la perfección
- ¿Existe vida inteligente en la Tierra? ¡Lógico, pero solo estoy de paso...
- Existen dos reglas para tener éxito en la vida: 1° Nunca digas todo lo que sabes
- Fumar es muy bueno: ¡acaba con todos los fumadores!
- ¡Disfruta la vida, después de todo naciste de una eyaculación!
- ¡Herrá es Umano!
- Hmmmmmm... ¡Qué olor a bicho muerto! ¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! ¡¡¡Mi ratón ha muerto!! Snif, snif! :(
- Hoy intenté dibujar mi propia sombra. ¡No pude! :( Mi brazo no paraba de moverse...
- No sé inglés, pero en portugués ¡soy una fiera!
- IRC: ¡La manera más divertida de aumentar tu factura telefónica!
- ¡Jamás dejes que tu ordenador sepa que tienes prisa!
- Melodía del Sexo Anal: ...Quiero verte no llorar, no mirar atrás, ni arrepentirte de lo que haces...
- Mi ordenador no conversa... ¡computa!
- Mi novia dice que nunca la escucho. Al menos creo que dijo eso
- Lombriz: Un absurdo sin pie ni cabeza
- La mujer de mi amiga para mí es un hombre
- La mujer embarazada vive quejándose de barriga llena
- En este momento estoy sintiendo amnesia y déjà vu al mismo tiempo. Siento que ya olvidé esto antes...
- No creas en extraterrestres, son muy mentirosos
- No juegues con fuego! Es aburrido y egoísta, no sabe jugar
- No pude contenerme. Eran tan grandes, redondos, firmes y bonitos que tuve que tocarlos. Entonces ella empezó a gritar: '¡Mis ojos!, ¡Mis ojos!', y se arruinó todo el ambiente :/
- No soy 100% inútil: ¡siempre puedo servir de mal ejemplo!
- No tengo todo para ser feliz pero un traficante se comprometió a dármelo.
- No transmitas a 2400 bps. ¡Ve dictando que es más rápido!
- No uses el HIMEM.SYS, espera a que lancen el SHEERA.SYS
- Nunca digas "No puedo"; di "Nosotros no podemos"
- ¡Brasil está en nuestras manos... Y no sirve de nada lavarlo!
- El cigarrillo le dijo al fumador: Hoy me enciendes, mañana yo te apago
- El hombre de bien exige todo de sí mismo; el hombre mediocre espera todo de los demás
- ¡El mundo necesita más genios humildes! Hoy en día somos pocos...
- El pesimista es un optimista experimentado y arrepentido
- ¿Qué es lo que es: tiene cuatro patas y un brazo? Un Rottweiler feliz
- El Señor es mi pastor y ladra toda la noche en el patio
- El tiempo y la distancia acaban con las pasiones pasajeras, nunca con el verdadero amor, así como el viento fuerte apaga la vela y atiza la hoguera.
- ¡Oba, Doctor! ¿Quiere decir que ya no necesito usar gafas? --Eso mismo. De ahora en adelante solo perro y bastón
- Dondequiera que estés, ¡siempre estarás allí!
- ¿A dónde vamos a parar?! ¡Hasta Papá Noel sale con toros!
- Los ordenadores no son inteligentes. ¡Solo se creen que lo son!
- Pescadero mata a cliente que quería róbalo
- El chiste de un rico siempre es gracioso
- El pobre solo avanza cuando tropieza
- Presiona cualquier tecla... ¡no, no, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- oi !!! oi !!!!!! OOOOOIIIIIIIII !!!! oitenta, oitenta e um...
- Canesten, a pior pasta de dente q ja usei !
- mae, nao gosto do meu irmao... - ta bom.. coma so as batatas.
- sabe o q eh 1 montinho vermelho no sofa? bebe brincando c/ gilete!
- 90% das estatisticas nao servem pra nada !!!!!!!!
- A descricao eh a alma do arquivo !
- acho q penso, logo, acho q existo !
- Nao mando minha sogra para o inferno pq tenho pena do diabo.
- O pior cego é o que não quer ouvir
- Quanto maior a dor, maior o alivio
- Sem paciencia não se espera
- Só se dá valor a saudade quando se esta longe
- Quem pôs bóbi no rabo do porco???
- NO CARRIER, irmao da Mariah Carey...
- Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
- Sabe quem perguntou por você?..Florentina...Florentina...
- "Alfredo, comprei um MODEM!" "Héééim?" "Um modem,lembra?"
- Papagaio nao pega AIDS porque soh dah o peh.
- Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.
- Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
- Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.
- Se a mensagem nao estiver clara, aumente o brilho da tela.
- Funcionarios Publicos: Nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo.
- De onde viemos? Para onde vamos? La tem Internet?
- Se voce vive querendo passar os outros para tras, cuidado com o bafo na nuca.
- Paz e que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.
- AMAR É: Apagar o Windows95 do Winchester dela.
- Eu acreditava no sistema operacional, ate que formataram minha familia.
- Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...
- Modem de portugues funciona a CANECAS ao inves de BAUDS.
- Eu indeciso? Nao tenho certeza.
- Nao trafique, nao mate, nao estupre... sem antes comprar um juiz.
- Atlantida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.
- Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.
- A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.
- Ja sorriu para o seu computador hoje? Ah, ja?! Que ridiculo...
- Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)
- O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
- Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
- Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
- Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
- Você ligou para o número que acabou de discar.
- Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
- Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
- FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
- Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
- O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
- This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
- Windows 95: Agora também para Atari 2600.
- Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
- Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
- Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
- Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
- Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
- O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
- Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar.
- Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
- Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
- Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
- Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
- Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Quem ri por último é o que está conectado a 2400...
- Hakuna Matata
- O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.
- Sorria, é a segunda melhor coisa que você pode fazer com seus lábios.
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Batata não pensa, logo não existe.
- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
- Quem ri por último é porque está conectado a 2400bps.
- Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
- Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
- Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
- Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
- Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
- Você está conectado a muito tempo quando você pergunta a um amigo o que é aquela coisa redonda, amarela e brilhante ali em cima e ele responde que é o Sol!
- Você está conectado a muito tempo quando você desconecta por quatro minutos pra tomar um café e a Compania Telefônica manda um técnico na sua casa, achando ter havido problema com sua linha!
- ¡El Windows95 es realmente multitarea! ¡Atrapa tu teclado mientras lee la unidad A!
- Windows NT=Nice Try!
- Hmmmmmm... ¡Qué olor a bicho muerto! ¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! ¡¡¡Mi ratón ha muerto!! Snif, snif! :(
- Cuando se marca un número equivocado, la llamada nunca está ocupada..
- Si tu mujer quiere espacio, amplía la cocina de tu casa
- ¡El mundo necesita más genios humildes! Hoy en día somos pocos...
- ¿Sabes cómo hacer esperar a un idiota 24 horas? ¡Mañana te cuento!
- Digita cualquier número primo de 11 dígitos para continuar...
- ¡Recuerda siempre: Eres único, como todo el mundo!
- Hay mucha sangre en mi alcohol...
- Quiero morir en paz, durante el sueño, como mi abuelo! ¡Y no gritando aterrorizado, como sus pasajeros...
- Adelgaza 10 kilos por mes sin hacer esfuerzo... ¡Contrae SIDA!
- Cuando el hombre habla de sexo con la mujer es Acoso Sexual. Pero cuando la mujer habla sobre sexo con el hombre son R$3.95 por minuto!!
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu asilo
- Los ordenadores no son inteligentes. ¡Solo se creen que lo son!
- Digita cualquier número primo de 11 dígitos para continuar...
- Cada vez sobra más mes al final del dinero.
- Recuerda que eres único, como todo el mundo.
- -------> Corta aquí, y destruye tu monitor. <--------
- De entre todas las personas que he conocido, tú ciertamente eres una de ellas.
- Evita una vida sedentaria: ¡Bebe agua!
- ¡Dale emoción a tu vida: Haz palomitas con la olla abierta!
- OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
- "¿Ya viste lo rápido que funciona el Windows? ¡Pues es, ni yo... "
- "Convierte tu Pentium en XT: ¡Escribe WIN!"
- "¡Bill Gates es dios... Windows es plaga divina!"
- "¿Sabes qué es 95? Será la edad de Bill Gates cuando Windows esté listo..."
- "No confundas Modem con Modess - La ranura es diferente"
- "Yo también soy multitarea: Leo en el baño...
- "Dicen que en el Sur hay muchos machos, ¡cada uno tiene el suyo!"
- "¡No transmitas a 2400 bps. Ve dictando que es más rápido!"
- "¡Ama a tu prójimo! ¡Aún más si es una rubia de ojos azules!"
- "Jamás consultes a un médico sin saber antes qué tipo de enfermedad prefiere."
- "Los defectos de los demás no deben incomodarnos, sino enseñarnos."
- "Bebe moderadamente, incluso si en grandes cantidades."
- "Nunca tengas hijos, solo nietos."
- "No desprecies la masturbación, es hacer sexo con la persona que más amas."
- "Hay dos ocasiones en la vida en que una persona no debe jugar: cuando no tiene posesiones para ello, y cuando las tiene."
- "Pinta los cabellos de negro para los encuentros amorosos y de blanco para las reuniones de negocios."
- "Un millonario siempre debe vivir un poco más allá de sus posesiones, para mantener la credibilidad."
- "Quien sufrió el mal puede olvidarlo, pero quien lo hizo nunca se olvida."
- "¿No funcionó la primera vez? Desiste de saltar en paracaídas."
- "No te creas horrible por la mañana. Despierta al mediodía."
- "El dinero no trae la felicidad. Dame el tuyo y vive feliz."
- "No intentes pagar tus impuestos con una sonrisa. Los inspectores prefieren en dinero."
- "Actúa antes de hablar y, por lo tanto, habla de acuerdo con tus actos."
- "Si quieres ser amado, ama."
- "Nunca pruebes la profundidad de un río con ambos pies."
- "Nunca confíes en un cocinero flacucho."
- "Nunca prestes dinero a amigos. ¡Causa amnesia!"
- "No corregir nuestras faltas es lo mismo que cometer nuevos errores."
- "Si nos quedamos reparando en los defectos de las otras personas nunca participaremos de la vida, pues nos conformaremos con nuestras excusas."
- "No sirve de nada sacudir, la última gota siempre va en los calzones."
- "No enseñes a cerdos a cantar. Pierdes tu tiempo e incomodas al cerdo."
- "Transporta un puñado de tierra todos los días y harás una montaña."
- "Es haciendo mucha mierda que se abona la vida."
- "Ser zurdo es fácil, lo difícil es ser derecho."
- "La mejor manera de predecir el futuro es inventarlo."
- "Nunca se debe golpear a un hombre caído, a menos que estés seguro de que se levantará."
- "Evita una vida sedentaria. Bebe agua."
- "Nunca digas, no puedo; di, nosotros no podemos."
- "Si tienes un hijo, y a los 8 años prende fuego a la alfombra, no te enfades con él."
- "Cuando no quede ninguna otra opción, lee el manual."
- "Evita accidentes. Hazlo a propósito."
- "No robes, el gobierno detesta la competencia."
- "Fingir ser simpático deforma el rostro."
- "Únete a los buenos y serás uno de ellos. O quédate aquí con nosotros."
- "Aprovecha mi consejo, yo no lo uso de todos modos."
- "¡No juegues con fuego! Es aburrido, no sabe jugar."
- "El asterisco no es más que un punto final Hippie."
- "¿Qué es un intelectual? Solo un hombre que descubrió algo más interesante que las mujeres."
- "Lotería: creo que, juegues o no, tienes la misma probabilidad de ganar."
- "Un experto es un hombre que dejó de pensar. ¿Para qué pensar, si es un experto?"
- "El arte de la Medicina consiste en distraer mientras la Naturaleza cuida de la enfermedad."
- "Plan Real es una idea en la cabeza y una cámara de Diputados en la mano."
- Un reportero de rock es un periodista que no sabe escribir, entrevistando a gente que no sabe hablar, para personas que no saben leer."
- "Nuestra patria es donde nos sentimos bien."
- "El nacionalismo es una enfermedad infantil; es el sarampión de la humanidad."
- "Los conservadores son pesimistas en cuanto al futuro y optimistas en cuanto al pasado."
- "Coraje es resistencia al miedo, dominio del miedo, y no ausencia del miedo."
- "Una celebridad es una persona que trabaja duro toda su vida para hacerse conocer, y luego pasa a usar gafas de sol para no ser conocida."
- "Recesión es cuando tu vecino pierde el empleo; depresión es cuando tú pierdes el tuyo."
- "La muerte de una persona es una tragedia; la de millones, una estadística."
- "Escribir es transformar tus peores momentos en dinero."
- "Adulterio: plusvalía sexual."
- "La muerte es la vida respondiendo a la pregunta: ¿Por qué?"
- "Centavo: Un Real con todos los impuestos retirados."
- "Basura: cosas que tiramos. Cosas: basura que guardamos."
- "Abogado: Forma larval de un político."
- "Bibliotecas: No hay respuestas, solo referencias cruzadas."
- "Las matemáticas son el lenguaje con el que Dios escribió el Universo."
- "La mente es como el paracaídas, solo funciona cuando está abierta."
- "El hombre contemporáneo es el eslabón perdido entre monos y seres humanos."
- Multitarea: Leer en el baño.
- "Filosofía: Respuestas oscuras a cuestiones irresolubles."
- "Redundancia: Un político con air-bag en su coche."
- Canela: Dispositivo para encontrar muebles en la oscuridad.
- "Amigo: Alguien que tiene los mismos enemigos que tú."
- "El más noble de todos los perros es el perro caliente: alimenta la mano que lo muerde."
- "Gato: un autómata flexible e indestructible, proporcionado por la naturaleza para ser pateado cuando las cosas van mal en el círculo doméstico."
- "Marica es como carbono, hace enlace para todos los lados."
- "Chato: Una persona que habla cuando debería estar oyendo."
- "Lógica: método sistemático de llegar a una conclusión errada con confianza."
- "La Abogacía es la manera legal de burlar la Justicia."
- La fe mueve montañas. Los ecologistas están en contra.
- Lo importante es lo que importa no importa cómo.
- Padres, ámales o apañatelas para pagar sus cuentas.
- La braguita no es lo mejor del mundo, pero está muy cerca.
- Sexo hereditario: Si tus padres no lo hicieron, hay una gran probabilidad de que tú tampoco lo hagas.
- Lombriz: Un absurdo sin pie ni cabeza.
- ¡Nací calvo, desnudo y sin dientes. ¡Lo que venga es ganancia!
- Me amo y no soy correspondido.
- No tengo vicios. Solo bebo y fumo cuando juego.
- No soy tu tío, no me gusta Mentex y no tengo cambio.
- "Si mi Teoría de la Relatividad está en lo cierto, Alemania dirá que soy alemán y Francia me declarará ciudadano del mundo. Pero, si no lo está, Francia dirá que soy alemán y los alemanes dirán que soy judío."
- "Si pudiera volver a la juventud, cometería todos esos errores de nuevo. Solo que antes."
- "Envidio a las personas que beben. Al menos tienen algo a lo que culpar."
- "Para mí, la televisión es muy instructiva. Cuando alguien la enciende, corro a la estantería y cojo un buen libro para leer."
- "Solo puedo hacer una cosa a la vez, pero puedo evitar hacer muchas cosas al mismo tiempo."
- "Lo que en otros llamo pecado, para mí es experiencia."
- "Basta de homenajes. Quiero el dinero."
- "Bebo para hacer a las otras personas interesantes."
- ¿Existe vida inteligente en la Tierra? ¡Lógico, pero solo estoy de paso...
- Puedes hablar, mi boca es una tumba. Solo siente el olor.
- ¿Crees en la reencarnación? ¡Dame U$5000 y te los pago en la próxima!
- "Hice mi curso de Derecho tan bien que, el día que me gradué, demandé a la Facultad, gané el caso y recuperé todas las mensualidades que había pagado."
- "Me levanté temprano hoy. Salté de la cama a las seis de la mañana, di una buena caminata hasta la ventana y volví a la cama a las 6:05. Estuve diez minutos bajo la ducha fría. Mañana pretendo abrir el agua."
- "Me llevó veinte años para tener éxito de la noche a la mañana."
- "No sé en cuanto a ti, pero con este negocio de clonación, ya me siento un disco de vinilo."
- "Cuando era joven, pensaba que el dinero era lo más importante del mundo. Hoy, estoy seguro."
- ¡Adoro a mis amigos, sus hermanas, ¡más aún!
- Estoy en forma, redondo es una forma, ¿no?
- Para tirarme lodo, tendrás que ensuciarte las manos.
- Dejé de beber. Después de mañana, hace dos días.
- Por favor, no respires: estoy fumando.
- Cada poro de tu cuerpo hormiguea la posibilidad de un fracaso.
- Amigo no tiene defecto; enemigo, si no lo tiene, yo se lo pongo.
- El primer paso hacia la felicidad es aprender a reírse de uno mismo.
- Conozco una buena tagline cuando robo una.
- ¿Saben cómo dejar a un idiota esperando 24 horas? ¡Mañana te cuento!
- No sé inglés, pero en portugués ¡soy una fiera!
- En el matrimonio: ¡mi amor! En el divorcio: ¡mis bienes!
- Matrimonio: un romance en el que el héroe muere en el primer capítulo.
- Antes de casarse el hombre es un ser incompleto. ¡Después, queda totalmente acabado!
- El matrimonio es el precio que los hombres pagan por el sexo; el sexo es el precio que las mujeres pagan por el matrimonio.
- Peor que el cuerno es tener que aguantar a la vaca.
- Adulterio: plusvalía sexual.
- Matrimonio: una comunidad que consiste en un hombre, una mujer y una amante, en un total de dos personas.
- La carga del matrimonio es tan pesada que necesita de dos para cargarla, a veces, tres.
- Nada como una buena dosis de otra mujer para hacer que un hombre aprecie más a su esposa.
- Si hay algo que me haría terminar un caso sería si mi chica me pillara con otra mujer. No podría tolerarlo.
- Detrás de todo gran hombre existe una gran mujer. Y, detrás de ella, está su mujer.
- ¿El mayor castigo para un bígamo? ¡Dos suegras!
- Mi suegra destruyó mi matrimonio. Mi mujer volvió a casa temprano y me pilló en la cama con ella.
- La mujer llora antes del matrimonio; el hombre después.
- ¿Sexo antes del matrimonio? ¡Soy a favor, siempre que no retrase la ceremonia!
- El beso de una mujer casada tiene sabor a plomo.
- El hombre pierde su poder dentro de casa cuando su mujer pasa a exigir que el control remoto se quede a su lado.
- Si quieres que tu esposa oiga y preste atención a cada palabra que digas, habla mientras estés durmiendo.
- La fuerza de una cadena es igual a la de su eslabón más débil.
- Existen tres tipos de personas: el Idiota que no aprende de sus propios errores; el Listo que aprende de sus errores, y el Sabio que aprende de los errores de los demás.
- Lo peor no es morir. Es no poder espantar las moscas.
- Es necesario que todo cambie para que todo permanezca como está.
- Si tienes que preguntar cuánto cuesta, es porque no puedes comprarlo.
- A partir de cierto punto, el dinero deja de ser el objetivo. Lo interesante es el juego.
- Si mierda fuera dinero, el pobre no tendría culo.
- Por lo que veo, pronto el tercer sexo estará en segundo lugar.
- Sabes que te estás volviendo viejo cuando las velas empiezan a costar más caras que el pastel.
- La primera amnesia nunca se olvida.
- 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?
- El optimista dice que vivimos en el mejor de los planetas. El pesimista teme que eso sea verdad.
- ¿Por qué nuestra memoria es lo suficientemente buena para guardar cualquier cosa idiota que nos sucede, y no lo suficientemente buena para recordarnos cuántas veces se lo contamos a la misma persona?
- ¿Cuánto crecería el nivel del mar si no hubiera las esponjas de mar?
- ¿Los gatos radioactivos tienen 18 vidas medias?
- Si ganar no es importante, ¿por qué contar puntos?
- Si Dios está muerto ¿quién salvará a la reina?
- ¿Y si no existieran situaciones hipotéticas?
- ¿Quién es Arte? ¿Y por qué la vida imita a ese tipo?
- ¿Por qué construir un cementerio seguro si nadie saldrá de allí?
- ¿Por qué construir un cementerio seguro si nadie quiere entrar allí?
- ¿Por qué leemos de izquierda a derecha si pasamos las páginas de derecha a izquierda?
- ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan grande?
- Si el Seven Eleven está abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿por qué hay cerraduras en las puertas?
- Si nada se pega al Teflón, ¿cómo hicieron para pegar el Teflón a la sartén?
- Si la caja negra del avión es indestructible, ¿por qué no hacen todo el avión con el mismo material?
- La mutación es una ventaja, pues todo lo que es fijo puede acabar con un simple ataque en el punto justo, mientras lo que cambia, nunca morirá.
- Lo bueno de usar dentadura es poder cepillarse los dientes y cantar.
- Antiguamente la vida imitaba al arte. Hoy imita los videoclips de TV.
- Crtl + Alt + Del ?!
- El Windows es tan lento, tan lento, que no tiene tiempo de respuesta, tiene plazo de entrega.
- El Windows no es malo, solo hay que esperar que se ponga en marcha.
- Diferencia entre virus y Windows: ¡El virus funciona!
- ¿Ya notaste lo rápido que funciona el Windows? ¡Ni yo!
- This virus requires Microsoft Windows 3.x
- Para transformar un 486 en XT, escribe WIN y pulsa ENTER.
- Windows 95: 95 veces que tendrás que reinstalarlo en el ordenador.
- Mi disco duro tiene 100k de sectores defectuosos y 10M de bad-Windows
- Windows 95: la gracia de quien lo ve, la desgracia de quien lo usa.
- Di no a las drogas, borra tu Windows.
- ¿Será el Windows la plaga de los siete discos de la que hablaba la Biblia.doc?
- Windows 95: Ahora también para Atari 2600.
- Amo el Windows. Él es que no me ama.
- Ladrón que roba ladrón tiene taglines de sobra.
- ((((((((((((((TAGLINE)))))))))))))(((((((((((((HIPNÓTICA)))))))))))))
- "... . .... .. .... .... <-- Tagline con fuente tamaño 1.
- "/=*=\ <-- ¡cuidado, si tuvieras un TK85, esto sería una nave enemiga!"
- "################### <-- Raspa aquí y mira tu premio."
- "..../:\............. Hormigas yendo al hormiguero.
- ":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --> Tag en Braile."
- Tagline CON COMPLEJO DE INFERIORIDAD.
- "-------> Corta aquí y destruye tu monitor. <--------"
- ¿Cuánto vale esta TAG? No, No respondas, llama ya (011) 1406
- "3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
- "T A G L I N E - E S P A C I O S A ."
- Tagline comprobada contra virus by TagScan 2.01
- ria. Tagline Giratoria. Tagline Giratoria. Tagline Giratória. Taglin
- Después de usar, por favor rebobina la tagline.
- ".adanibober odnes enilgaT ...edraugA"
- Taglines: esdifícilsercreativoconetantoespacioadisponiblesparaescribir.
- Buááááá... ¡Mis taglines se acabaron... chuif!
- XT no tiene memoria, tiene vaga memoria.
- Salió mi boletín: (E)scondo, (M)uestro con orgullo, (T)iro fuego
- Copia de seguridad no encontrada: (¡J)a! ¡J(a)! ¡Ja!.
- 'droga11 mi shift no funciona111'
- "Pero jefe, necesitamos un SVGA para el Control de Stock."
- BBS Mania - La alegría de Telesp, Telerj, Telemig...
- ¿Tienes un micro? El mío es enorme...
- XT no tiene placa base, tiene placa abuela.
- C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF
- Podemos hacer un periódico, solo necesitamos diez que se animen.
- Genera fractales en tu monitor: Acerca un imán a la pantalla.
- Insert New Disk for Drive C: Press ENTER when ready.
- Adoro XT, detesto 486, es muy rápido.
- Log para entrar, reza para salir.
- Backup not found: (¿Q)uién mandó usar el Stacker?
- Teclado no instalado! Presiona <F1> para continuar.
- Hace mucho tiempo: Tío, compré mi XT, y ahora solo falta un módem 300.
- Preservativo agujereado. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
- Prefiero tener amigos piratas a tener enemigos registrados.
- LAPTOPspirose: Virus encontrado en la orina del ratón.
- Para surfear en Internet ¿se necesita una tabla multimedia?
- ¿Quién es ALL, que recibe un montón de mensajes?
- ¿Dónde está la luciérnaga que entró en mi módem?
- ¿Quién es este General Failure? ¿Por qué lee mi disco duro C?
- ¿Piratismo, yo? No, solo hago transferencia de tecnología.
- Solo Jesús salva. Norton hace copias de seguridad.
- ¡No! ¡No! ¡No pongas el café cerca del teclad*>/"%#.
- No confundas modess con módem, la ranura es diferente.
- Esta es una Tagline espejo><ohlepse enilgaT amu è atsE
- Papá, ¿qué es FORMATTING DRIVE C:?
- Presioné la tecla CTRL, pero aún así no tengo el control.
- Anoche tuve un sueño: 1.945.121.123 bytes free.
- El papel higiénico es como el tiempo de acceso: se acaba cuando más lo necesitas.
- Press any key to continue or any other key to quit.
- BAHIA SOFTWARES presenta orgullosamente: HoloDOOM V.166.
- ¡Recibí correos electrónicos, luego existo!
- El Patito usa teclado. Mickey Mouse.
- C++ está mal. Por lógica debería ser D.
- Hoy no querido, tengo un módem.
- La vida es un eterno Upgrade.
- UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a.
- Masturbación, la versión humana del Autoexec.bat.
- La informática llegó para resolver problemas que antes no existían.
- ¿Sabes cuál es el email de Maluf?
Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo. . - Un día la marihuana será inevitablemente legalizada. Todos los estudiantes de Derecho la fuman.
- Cuando los padres deciden dejar de ser cuadrados, la hija se pone redonda.
- En tierra de ciegos el rey convence a los demás de que tiene un ojo.
- Cincuenta por ciento de los enfermos mueren de médico.
- El Señor es mi pastor y ladra toda la noche en el patio.
- Al llegar a la costa de Brasil, el colono portugués quedó maravillado, pues nunca había visto el mar.
- Los creyentes no ven televisión porque no creen en imágenes.
- La esperanza es la última que muere. ¡Pero muere!
- El aspecto más terrible sobre Hitler: creía en lo que decía.
- Tres personas son capaces de guardar un secreto, si dos de ellas están muertas.
- El incapaz se cubre; el rico se adorna; el presuntuoso se disfraza; el elegante se viste.
- Los que beben para olvidar. Favor pagar por adelantado.
- La ópera en inglés tiene tanto sentido como el béisbol en italiano.
- Ponte el cinturón de seguridad, intentaré algo nuevo.
- La única cosa que separa a los rockeros del analfabetismo absoluto es la necesidad que tienen de leer el manual de sus Mercedes.
- Lo más difícil no es escribir mucho; es decirlo todo, escribiendo poco.
- Hay tres especies de mentiras: mentiras, mentiras descaradas y estadísticas.
- La ventaja de tener pésima memoria es divertirse muchas veces con las mismas cosas buenas como si fuera la primera vez.
- Cuando se oye a un hombre hablar de su amor por su país, créanme que espera que le paguen por ello.
- Feliz cumpleaños para ti; Yo solo vine a comer; El regalo, como es bueno; Olvidé traer.
- Cómo sentar 4 gaúchos en un banquito: Dale la vuelta.
- Que Dios me proteja de mis amigos. De los enemigos, me ocupo yo.
- Todo gordo mea por el método braile.
- El dinero no tiene la menor importancia, siempre que tengamos mucho.
- Existen tres tipos de personas: las que saben, y las que no saben contar.
- En ciencia, el crédito va para el hombre que convence al mundo de una idea, no para aquel que la tuvo primero.
- La orquesta de enanos no tenía ningún contrabajo.
- El partido de fútbol entre caballos terminó en patada.
- En gallina, la empleada es mala. Pero en rabo es ótima.
- Mosquito listo no va al teatro
- En el avión, el miedo es pasajero.
- Cualquiera idiota es capaz de pintar un cuadro. Pero solo un genio es capaz de venderlo.
- ¡Extra! Abeja muere electrocutada en una rosa-choque.
- Los músicos de la banda del hospital solo tocan en Re medio.
- Nadie es más feo después de las dos de la mañana.
- Estamos sobrevolando ahora Minas Gerais, por favor ajusten sus relojes a 20 años atrás.
- Cerrado para almorzar. Si no vuelvo hasta las 5: Cerrado para cenar.
- Investigación muestra que 10 de cada 6 esquizofrénicos no toman su medicina.
- No existen ateos en una pane de avión.
- Los que pueden, hacen. Los que no pueden, supervisan.
- El mensaje subliminal de hoy es: ' '.
- Restaurante de ranas: '¡Camarero, no hay una mosca en mi sopa!'.
- ¿Qué es lo que es: tiene cuatro patas y un brazo? Un Rottweiler feliz.
- Disléxicos de todo el mundo... ¡oídnos!
- Apáticos de todo el mundo... ¡ah, olvida!
- Rosas son rojas, el cielo es azul, algunos poemas riman, pero no este.
- Define universo y da tres ejemplos.
- El tipo era tan hipocondríaco que tenía dos solitarias.
- Dijo el músico: Mi vida es una partitura abierta.
- ¿La amplitud de un violín? 30 metros si se le patea lo suficientemente fuerte.
- En Oriente Medio, el apresurado come quibe crudo.
- En el IBOPE, todo el mundo es despedido todos los días.
- Las mujeres existen para ser amadas, no para ser entendidas.
- Los ladrones te quitan el dinero o la vida; las mujeres te quitan ambos.
- ¡La mujer no saca Carnet de Conducir, saca porte de arma!
- La mujer de mi amiga para mí es un hombre.
- Los hombres solo necesitan un lugar, las mujeres un motivo.
- La menstruación es mala, pero lo peor es cuando no viene.
- El día que me vean abrazado a una mujer fea, pueden separarse, que es una pelea.
- Si Dios hizo algo mejor que la mujer, se lo quedó él.
- Las mujeres no ligan cuando dices 'psssst'. Haz 'bip-bip' que funciona.
- El acoso sexual solo es crimen cuando el tipo es feo.
- ¡La mujer de 50 años le gusta a Pitanguy!
- La mujer de mi amigo es como un muro alto: ¡es peligroso pero me trepo!
- Si un hombre, de repente, te ofrece flores, esto es imposible.
- Esta vez fue verdad! Eva a Adán: 'Tú fuiste el primero'.
- Las mujeres son como los fósforos: para encenderlas es preciso frotarlas.
- Lo peor del sexo oral es la vista.
- El sexo oral es práctico, porque puede hacerse, incluso, por teléfono.
- ¿Me gusta el sexo? Ya nací en la cama con una mujer.
- Las mejores cosas de la vida son gratis. Lo caro es el motel.
- Chicas, al leer esta tagline ¡considérense piropeadas!
- Los chicos son chicos, y algunos hombres también.
- ¡La sensación es buena, pero la posición es ridícula!
- Un amor más fuerte que todo, más obstinado que todo, más duradero que todo, es solo el amor de madre.
- El amor no se conjuga en pasado; o se ama para siempre, o nunca se amó verdaderamente.
- Lo más irritante del amor es que se trata del tipo de crimen que exige un cómplice.
- ¡La mujer es como una galleta. Comes una y vienen dieciocho!
- ¿Sabías que Senna murió rubia? ¡Perdió el 70 por ciento del cerebro!
- ¿Sabes cuál es mi canción preferida? Mi en SU cima de ti sin DO en SOLFA.
- La mujer reclama del dolor del parto porque nunca recibió una patada en los testículos.
- La paloma es el pajarito de la Paz, y la mujer la paz del pajarito.
- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. Le echo de menos.
- La mujer embarazada vive quejándose de barriga llena.
- Rezaré 1/3 para encontrar 1/2 de llevarte para 1/4.
- Voy a lanzar un libro: Cómo ligar, según Ricardo Nimtz. Bueno, primero ligas a cualquiera, después, a mí.
- Ninfómana: Chica enferma que tiene que quedarse en la cama.
- Dios bendiga a las mujeres guapas, y a las feas si le da tiempo.
- La mujer es como un CD: Por una parte buena nos quedamos con todo.
- Sonríe... mañana será peor.
- Todo cuerpo sumergido en una bañera hace sonar el teléfono.
- El nacer es el primer paso para morir.
- Hola, has colaborado con R$100,00 debitados de tu cuenta telefónica, muchas gracias por tu llamada.
- Si algo puede salir mal, saldrá. Y más, saldrá mal de la peor manera, en el peor momento y de modo que cause el mayor daño posible.
- Ley de experiencia: no funcionará.
- La información más necesaria es siempre la menos disponible.
- No hay por qué ser pesimista. No funcionará de todos modos.
- El pesimista solo se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas y quien conoce a Murphy no hace nada.
- La probabilidad del pan cayendo con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al valor de la alfombra.
- El gato siempre cae de pie.
- No sirve de nada atar el pan con mantequilla en la espalda del gato y tirarlo sobre la alfombra. Probablemente el gato comerá el pan antes de caer... de pie.
- El pesimista solo ve el sol como hacedor de sombras.
- Nada está tan mal que no pueda empeorar.
- La fila de al lado siempre avanza más rápido.
- Las cosas pueden empeorar, tú es que no tienes imaginación.
- El material se daña en proporción directa a su valor.
- Quien sale a la lluvia se moja.
- Si te sientes bien, no te preocupes. Eso pasa.
- No importa lo que salga mal, siempre dará la impresión de cierto.
- Cuando se descubre y corrige un error, después se descubre que no estaba equivocado.
- Si la experiencia funcionó en el primer intento, algo está mal.
- Más vale pájaro en mano que cien volando.
- Ley de Murphy en ciclismo: No importa a dónde vayas; ¡siempre es cuesta arriba y contra el viento!
- Por más enchufes que se tengan en casa, los muebles siempre están enfrente.
- Existen dos tipos de esparadrapo: el que no pega, y el que no sale.
- Una persona sana es aquella que no ha sido examinada suficientemente.
- Nada es tan bueno que alguien, en algún lugar, no vaya a odiarlo.
- Siempre encuentras algo en el último lugar donde buscas.
- Una manera de parar un caballo de carrera es apostar en él.
- Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo.
- Hola, estás en la contestadora automática de Fulano. Él no está en casa en este momento, pero lo que sea que quieras decirle, puedes contármelo a mí. Somos muy íntimos y compartimos todas nuestras experiencias.
- (mujer con voz de teléfono-sexo): Hola, mi nombre es Linda. Sabes, puede ser muy solitario cuando eres modelo. A veces tengo que arreglármelas... (tú, interrumpiendo): Ah, ya basta Linda, dame ese maldito teléfono... (deja tu mensaje).
- Llamaste al número que acabas de marcar.
- Hola, habla quien tú sabes y yo no estoy en donde tú sabes, por favor deja tu mensaje después del tú sabes qué.
- Llamaste a la casa del mayor médium de la Tierra. Como ya sé quién eres y qué vas a decir, por favor cuelga después del bip.
- ¿Hola? (pequeña pausa) ¿¡Holaaaaa?! (pausa) ¿¡Holaaaaa, quién es?! (después de una breve pausa) Bueno, sea lo que sea, no estoy en casa de todos modos, ¡así que deja un mensaje después del bip.
- Llamaste al número correcto, la persona correcta, el lugar correcto, pero en el momento equivocado, deja un mensaje después del bip.
